Пятница

Хорошо привязанному к столу пациенту анестезия не требуется.
("Секреты хирургии", Мосиздат, 1993)

***

Девушки - такие же люди как и мы, просто у них в голове вместо if-then-else прописано randomize

***

Она: Вот ты меня видел в живую, опиши меня одним словом
Он: красивасимпатичнаядевушкаскрасивымиглазамиикрасивойулыбкой

***

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

***

- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!

Среда, Четверг

После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".

***

- Я когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку.
- Ну и в какой ресторан вы обычно ходите?
- Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся.

***

Бабушка и дедушка очень любили играть в прятки.
Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

***

Надпись на стене в сексшопе: "Журналы читать двумя руками."

***

Он:
- После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться...
Она (одеваясь):
- Господи, а что случилось-то?

***

На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

***

- Док, помогите! Моя жена ревнует меня к моим сексуальным фантазиям...
- А почему???
- Да они постоянно что-нибудь забывают в ванной комнате.

***

Техасская девушка pадостно сообщает своей матеpи:
- Мамочка, Билли все-таки pешил на мне женится.
- Он уже сделал тебе пpедложение?
- Hет еще, но уже застpелил свою жену.

Четверг, Пяница, Понедельник, Вторник

Приходит однажды работник совместного предприятия на работу
с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением
в ванной.
Коллеги интересуются подробностями.
Коллега-американец:
- Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Коллега-француз:
- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский начальник:
- А что тебя понесло в ванную во вторник?

***

- А я вчера с Танькой целовался!
- Ну вот, молодец! А говорил - не пьешь.

***

Из разговора двух подруг.
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову... Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

***

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

***

На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах.
Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит:
- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...

***

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

***

Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар.
Но если не класть главного - муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее.

***

Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее,
ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

***

- Эй, мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!