Четверг

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё...

***

Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...

***

Отправь дурака за скотчем - он тебе клейкую ленту и принесет (шотландская поговорка)

***

Да семнадцати лет я даже не задумывался, что чупа-чупсу тоже может быть приятно

***

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
-Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
-Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
-Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
-У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

***

- Повесьте, пожалуйста, куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

***

Познакомился с замечательной девушкой.
Но её родители против нашего счастья.
Они хотят, чтобы я на ней женился

***

Особенно остро отсутствие нововведений ощущается в сексуальной жизни.

***

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

Суббота

- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

***

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива...
А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зелёного сына...

***

Блузка - как арбуз: догадаться о содержимом помогает вырез.

***

Вы знаете что такое полиграф? А я не просто знаю, меня ещё угораздило на нём жениться.

***

Настоящий мужчина тот, который выходя из машины и говорит:
- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут вообще не нужна была

***

- Я убежденный гетеросексуал
- А что в синяках весь?
- А долго не могли убедить

Пятница

- Сёма, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!

***

Если усердно работать 8 часов в день, можно выйти в начальники и работать 12 часов в день

***

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок

***

- Чем ты занимаешься на работе?
- Прихожу и начинаю считать до пяти!
- А что потом?
- А в пять у нас рабочий день заканчивается.

***
Объявление:
Копии с Тициана в домоуправлении не заверяются

***

- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

***

Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка...