Понедельник

Подруги разговаривают:
- Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчины – это уже возраст?
- Нет, возраст – это когда ты первым делом смотришь, где свободное место.

***

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

***

Дорогая Надежда Петровна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем.
В остальном все хорошо... Ваш любящий зять.

***

Продаю Софу. Тел. 123-45-67, Марк Абрамович.

***

Импотенция - это когда сила притяжения Земли, больше силы притяжения к женщине.

***

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

***

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

Пятница

Из-за неполадок в оборудовании Н-ская атомная электростанция выполнила годовой план за 33 миллисекунды

***

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой.
Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами!

***

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру:
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома...

***

Переписка двух женщин:
1:
- ..а мы таки купили в субботу короллу.
Коля номера получил - х022см
2:
- Чё, правда?
1:
- Да нет, меньше, конечно.
2:
- Я про машину!!

Понедельник

Для любителей экстрима - день открытых дверей в зоопарке.

***

- Дорогой, ты у меня будешь первым...
- Милая, да я ради тебя...!
- ...первым вставать, стирать, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?

***

- Наумчик, я слышал ты женился?
- Да, Соломон Маркович, три недели назад.
- Тебя еще можно поздравить?

***

- А к нам на работу наркоманов взяли.
- Ну, и как они?
- Да, ничего, сидят – вкалывают.

***

Мужчина как ребёнок! А женщина для него - как аттракцион, каждая со своими горками и пещерками!

***

Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.

***

Вот так посмотришь после праздников на себя в зеркало, встанешь на весы и решаешь:
- Хватит!.. ...Хватит уже с меня этих весов и зеркал!

***

Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль.
Хорошо тем, у кого нет машины - у них нет выбора.

***

Она:
-Представь, мы стоим с тобой под холодными струями воды, прижавшись друг к другу, ты чувствуешь моё дыхание, я тебя обнимаю и мы...
Он:
-... закаляемся!

***

Купидом -древнегреческий бог, покровительствующий ипотеке.

***

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета.
Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся…