Пятница

Из-за неполадок в оборудовании Н-ская атомная электростанция выполнила годовой план за 33 миллисекунды

***

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой.
Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами!

***

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру:
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома...

***

Переписка двух женщин:
1:
- ..а мы таки купили в субботу короллу.
Коля номера получил - х022см
2:
- Чё, правда?
1:
- Да нет, меньше, конечно.
2:
- Я про машину!!

Понедельник

Для любителей экстрима - день открытых дверей в зоопарке.

***

- Дорогой, ты у меня будешь первым...
- Милая, да я ради тебя...!
- ...первым вставать, стирать, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?

***

- Наумчик, я слышал ты женился?
- Да, Соломон Маркович, три недели назад.
- Тебя еще можно поздравить?

***

- А к нам на работу наркоманов взяли.
- Ну, и как они?
- Да, ничего, сидят – вкалывают.

***

Мужчина как ребёнок! А женщина для него - как аттракцион, каждая со своими горками и пещерками!

***

Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.

***

Вот так посмотришь после праздников на себя в зеркало, встанешь на весы и решаешь:
- Хватит!.. ...Хватит уже с меня этих весов и зеркал!

***

Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль.
Хорошо тем, у кого нет машины - у них нет выбора.

***

Она:
-Представь, мы стоим с тобой под холодными струями воды, прижавшись друг к другу, ты чувствуешь моё дыхание, я тебя обнимаю и мы...
Он:
-... закаляемся!

***

Купидом -древнегреческий бог, покровительствующий ипотеке.

***

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета.
Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся…

Пятница

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
- Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

***

- А где вы работаете?
- В анатомическом театре.
- Боже! Актер - такая романтическая профессия!

***

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

***

Курьёз в Индии. Российский турист назвал свою жену коровой, и их бесплатно поселили в президентский люкс.

***

Супружеский долг – дело суровое: не нагрубишь - не выспишься.

***

Беседуют два друга.
- Ты знаешь, уборка квартиры обходится нам 50 долларов в день!
- А чего так дорого?
- 10 баксов я плачу нашей молодой горничной, а 40 долларов платит жена частному детективу.

***

Акция от Минздрава:
Собери 10 пачек сигарет с угрозами о вреде здоровья и получи блок "Мальборо" с новыми угрозами!

***

На телевидении сейчас самый добрый канал - эротический: ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...