Понедельник

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "но!"

***

Найденный в капусте не всегда похож на хозяина огорода.

***

Разговор в переполненном автобусе:
- Мужчина, я не женщина, я монах в рясе. Через некоторое время:
- Ну что, убедились?

***

- А чего ты не в сети?
- В сети
- А что у тебя аська красная
- Натёр...

***

- Господа, сколько раз я просил, если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. А Вас это касается в первую очередь! Вы почему в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

***

В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.

Четверг

Парень, ревнующий свою девушку к каждому фонарному столбу, оставил целый микрорайон без освещения.

***

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...

***

- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.

***

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!

***

- Я вчера у окулиста был.
- И что он сказал?
- Сказал буквы учить!

Среда

- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?
- А что, заметно?
- Да вы своеобразно зонтик зачехляете...

***

Лечим от переспрашивания. Клиника "Конь в пальто", город Караганда.

***

Папа очень торопился, когда рассказывал сыну сказку. Поэтому колобка съел зайка.

***

Неудачная операция - это половина удачного вскрытия

***

"Масло масляное" - это тавтология, а "Хрен хреновый" - это трагедия.

***

Техас. Девушка радостно сообщает своей матери:
- Мамочка, Билли все-таки решил на мне женится.
- Он уже сделал тебе предложение?
- Нет еще, но уже застрелил свою жену.