Пятница

Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались капризы: "Ну скажи, как тебя зовут...".

***

Примета.
Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то завтра важный день...
А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!

***

Зануда - это тот мужчина, которому проще дать, чем объяснить, почему не хочешь.
Женщина-зануда - это та, которая все же сумеет объяснить.

***

Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья - директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный рост, с другой - без трактора к школе не подберёшься...

***

Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.

***

- Я тут девушку встретил: глаза - вишенки, грудь - персик, фигурка - яблочко... Скажи, это любовь?!
- Нет, это авитаминоз, фрукты кушать надо!

***

Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.

Четверг

В аптеке.
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?

***

Терпеть не могу бесцеремонных людей, особенно в театре. Толкают тебя в бок и шипят:
- Перестаньте храпеть, смотреть мешаете.

***

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

***

Вы когда-нибудь видели детектор лжи? А я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться.

***

Когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

***

- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

***

Беременность, можно сравнить с учебным годом - продолжительность 9 месяцев, на второй недели уже подташнивает…

***

Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не переживайте, могло бы быть и наоборот...

Среда

Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжите корову.

***

- Как ваша фамилия?
- Мягко говоря - Сиськин...
- А если не мягко?!
- Шишкин!!!

***

Надпись на дверях мастерской:
"Чиним все! Стучитесь - звонок не работает."

***

- Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать
- Переставлял, уронил горшок на ногу. В течении десяти минут помогал вырасти...

***

Женщины все такие разные. У одних - ноги, у других - средство передвижения...

***

Объявление:
"Интересная в общении, красивая, добрая и верная, познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25 - 33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас впереди!"

***

Дома ему не были рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка.