Пятница. ДЕНЬ РАДИО

Один мужик говорит другому:
- Представляешь,у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!!
- И на кого больше похож,на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.

***

В отделении милиции:
- Девушка, как вам удалось поймать сексуального маньяка?
- Да что там... Просто к утру он сильно подустал...

***

Все женщины делятся на две категории.
Одни любят мужчин, которые легко могут передвинуть шкаф, забить гвоздь, починить автомобиль. Другие любят мужчин, которые могут оплатить труд мужчин из первой категории.

***

Если в понедельник с утра человек сразу начинает работать, значит, в выходные он как следует не отдохнул.

***

Парень девушке:
- Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого... А если подумаешь, как тебе эта идея?

***

Cтудент засидевшийся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать.
Она:
- Но у меня только одна кровать.
Он:
- Не беда мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать - одна половина твоя, вторая- моя.
На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая - ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами.
Парень решил сделать ей приятное.
- Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Она:
- Да какой, нафиг, забор?! Ты через веревочку перелезть не можешь!!!

Четверг

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".

***

Знаете ли вы, что на заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки?

****

Каннибалы, мойте руки своей еде!

***

У каждой женщины в шкафу живёт забавное существо по имени "Нечего одеть".

***

- Дорогой, у нас будет...
- Дом?! Ты купила дом!
- Нет - у нас будет...
- Машина! Ты купила машину, да?!
- Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку - а ты и не догадываешься, кто у нас будет?
- Понял! У нас будет свой бизнес!?.

***

Из уголовной хроники:
Неизвестные изнасиловали 35-летнюю девочку.
Родители девочки требуют найти и наградить негодяев!

***

Встречаются два приятеля.
- Ты че такой хмурый?
- Да вот, с женой поругались...
- Из-за чего?
- Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А в чем проблема-то?
- Ты понимашь, я хочу на Тайланд, а она хочет поехать со мной...

Среда

Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти служить в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета.

***

Недостаток водки — единственный недостаток водки.

***

- Доктор, мой муж эксплуатирует моё тело каждую ночь, а днём продолжает. И так – неделю, месяц, год...
- И чем же вы недовольны?
- У меня не остаётся ни сил, ни времени, чтобы ему изменить.

***

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла

***

- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса - на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз от часов не оторвать!

***

Вот так копишь-копишь в детстве на машину, а потом хоп срываешься и покупаешь себе кока-колу.

***

B роддоме родился ребенок. Счастливый отец кричит:
"Мальчик! У меня родился мальчик!"
Акушерка говорит:
"Это не мальчик, а девочка, и отпустите мой мизинец"

***

У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Кто из девочек привлекательнее?