Четверг

Жена избила мужа на 8 марта двумя тюльпанами

***

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

***

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот, женщин каждый раз ждёт сюрприз!

***

- Извините, вы случайно не сын старого Джо Смита?
- Сын. Но вот что случайно - слышу впервые!

***

В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания. . .

***

Грамотно связанная лесбиянка ничем не отличается от бисексуалки.

***

Недавно при изучении ходовых качеств "Запорожца" группа украинских исследователей неожиданно выяснила сколько стоит ремонт "Мерседеса"

***

Десантник - командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.

***

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

***

- Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь - когда все пароли разные...

Среда

- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые три цифры...

***

Чтобы маленький Петечка быстрее кушал супчик, мама клала на дно тарелки противоядие.

***

Двое суток ОМОН выкуривал наркоманский притон, а потом они поменялись.

***

Купил породистого котенка за тысячу долларов. Ночью еле выжил.
Одновременно душили аллергия и жаба.

***

- У вас пряники свежие?
- Нет, старые и черствые
- А печенье?
- Возьмите лучше пряники!

***

Дисциплинированный водитель катка в зоопарке переехал слона и жирафа, но послушно остановился на зебре.

***

Один вопрос к маркетологам : Кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее?

***

Между прочим, только в России в три часа ночи в тёмном переулке можно встретить человека, который поинтересуется у тебя о твоих проблемах.

***

- Может ли быть любовь с первого взгляда?
- Это как посмотреть...

***

На радио:
- У нас звоночек... Алло!
- Алло, здравствуйте! Я по поводу сноса пятиэтажек. Можно предупреждать хотя бы за 2 часа?

***

Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.

Вторник

Два друга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, -говорит один, -Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь? -спрашивает приятель.
- Видно, дело идет к этому!

***

Мудрость:
Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок...

***

Опасно не только курение, но даже разговоры на эту тему. Например,
вопрос ночью: «Закурить не найдется?»…

***

Надпись на баллончике с пеной для бритья на иврите:
«Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть.»

***

Лорд шепчет горничной:
- Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
- А если об этом узнает леди?
- Тогда ожерелье достанется ей.

***

Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 90 лет и невеста 25.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 70 лет. Я думала, он о деньгах.

***

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.