Пятница

Жил-был султан, у него был гарем в 300 жён, который находился в трёх километрах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнёршей для утех.
Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30.
Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.

***

Боже мой, как я люблю Хабаровск! Особенно если этих бумажек - несколько...

***

К вопросу об аналитике:
- Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 вшивых интеллигента и 567 крашеных проституток .

***

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...

***

Разговор рыбаков:
- Люблю сидеть на берегу с удочкой-попадется маленькая рыбка-я ее отпускаю.
- А большую?
- А большую я складываю в баночку из-под майонеза.

***

Молодая певичка на репетиции. Голос хриплый.
Звукорежиссер спрашивает:
- Что, горло простудила?
- Нет, натерла.

***

Операционная. Идёт подготовка к операции.
Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают!

***

Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о слабом поле!
- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...

***

Объявление.
Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли.

***

Если он не может, а она не хочет - это не катастрофа, это идиллия.

Четверг

- Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

***

iPhone это как сифилис в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех.

***

В аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! что вы!... она у меня красивая...

***

На птичьем рынке:
- Сколько стоит кошечка?
- 100 рублей.
- А за 50?
- По пол-кошки не продаём!!!

***

Мужчины, которые носят серьгу, лучше приспособлены к женитьбе: они уже испытали боль и побывали в ювелирном магазине

***

- Как твои дела?
- Да плохо!
- Что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
- Да ты что! Так ведь и должно быть.
- Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку. А у меня даже давление и пульс, не поднимаются!

***

- Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз - садится в гробу: дескать: "Оп-па! А я живой!"
Что тут началось! Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... В общем, еле закопали

***

Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а ВЫСОКОВОЛЬТНЫЙ КАБЕЛЬ!

***

— Этажом выше, похоже, любовью занимаются ... Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...

***

Поговорка парикмахеров: "Кто девушку стрижет, тот ее и укладывает".

***

Девушкам на заметку:
Если во время секса мужчина поправляет галстук, значит вы ему нравитесь.

***

Бывает зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь...

Четверг

Телефонный звонок. Трубку берет ребенок:
- Алло, вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.

***

Жена: - Ты помнишь какой завтра день?
Муж: - Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы.
Жена: - И как мы отметим праздник?
Муж: - Какой праздник?!

***

Туфли на высоких каблуках придумала женщина, которой надоело что ее целуют в пупок.

***

- А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
- Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
- Вот потому и не выступала, капитан!

***

Вчера дали пьянству бой! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом...

***

Две девушки:
- Ну и почему же ты так не любишь ириски?
- Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет".

***

Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет!

***

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка:
То, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

***

Переходный возраст - это когда в жару ты не понимаешь, чего больше хочешь: мороженого или пива

***

Женщины не мыслят, они замышляют

***

В детстве Колобка часто пугали боулингом.

***

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны... Название не понравилось.