Понедельник

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.

***

Что такое переходный возраст?
Это когда в свой день рождения сидишь за столом грустный, потому что колу уже не хочется, а водку еще не наливают.

***

Женская логика:
Мерзавец! Негодяй! Подлец! …Вернись!!!

***

Из жизненных наблюдений компьюторщиков:
Эстоооооонский пайт, тоооолшен бить длиннееей восьмии пииит

***
Объявление:
Продам автомобильную сигнализация Starline A9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
PS: не успел поставить

***

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.

Вторник, Среда, Четверг

Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!

***

Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого.

***

- Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву

***

Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Поймали, отпустите их утром на волю.

***

- Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
- Туфли на платформе.

***

Вылазит мужик утром из палатки (с большого бодуна), там другой мужик лювит рыбу.
- Не, мужик, клева не будет.
- Почему?
- Клево было вчера.

***

- Долго мне еще ждать? - сердится клиент. - Я уже десятый раз прошу принести бифштекс.
- Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, - нужно время, сэр!

***

Заработал мужик 100 баксов. И думает:"Ну, оторвусь!" Приходит в публичный дом.
- Дайте мне двух девушек по 50 баксов каждая.
А ему отвечают:
- Извините, у нас такса - 100 баксов.
Помялся мужик, подумал, но говорит:
- Ладно. Давайте таксу.

***

Минздрав предупреждает: алкоголь вредит вашему здоровью.
А вот бывалые люди утверждают: алкоголь - причина многих увлекательных приключений

Понедельник

- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома...

***

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

***

Мужик приходит в гости, а в дверях его встречает огромный бульдог.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

***

Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец.

***

- Алло, это справочная?
- Подождите, я сейчас узнаю...

***

- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.