Среда

Математики о зайцах.
Имеем:
за 0 зайцев погонишься – поймаешь 0;
за 1 зайцем погонишься – поймаешь 1;
за 2 зайцами погонишься – поймаешь 0;
...
Обобщая, получаем:
За n зайцами погонишься, поймаешь k = 0.5 – 0.5*(-1)^n

***

Моются два "новых русских" в баньке.
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88AIA?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

***

Каморка папы Карло. Hа стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...

***

Мальчикам машинки, девочкам куколки - это лет до 17. Дальше все наоборот

***

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

***

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размер ХХХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите!

***

- Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке - 5 миллионов долларов?
- Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД!!!

Понедельник, Вторник

- Девушка, я вас хочу. Тьфу ты, блин, что я несу... Девушка, как вас зовут?
- Наташа.
- Наташа, я вас хочу.


***

Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?

***

Дочь 4,5 года похвалила мамину стряпню:
- Сначало невкусно... а потом привыкаю...

***

- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "Косынка"...
- И какие призы???
- Троих победителей выгнали нахрен...

***

- А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж "абзац"!

***

Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

***

Бросила курить - поправилась на 3 килограмма.
Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг.
Скажите, это нормально в течение суток?

***

Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска внимательный, две – где-то зазевался.

***

Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к девочкам:
- Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте... Они вырастут - и вам пригодятся...

***

Из телерепортажа с хоккейного матча:
- Шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шоштавов.

***

Почему если мужчина падает лицом в салат, он пьяный, а женщина - делает овощную маску?

***

Разговаpивают двое после буpно пpоведенной ночи:
-Доpогой, мы завтpа поженимся?
-Hет. Созвонимся.

Понедельник, Вторник, Среда, Четверг

Три брата садятся обедать. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?

***

Если у вас уже шесть лет не было женщины - не отчаивайтесь. Пойдете в школу и все изменится.

***

В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

***

По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие

***

- Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
- Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы...

***

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

***

- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр: - И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

***


Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят
именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие
юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!

***

Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?

***

- Мужики, у нас есть повод выпить?
- Повод - да! Выпить - нет!

***

Нашел дед на берегу бутылку.
Открывает - а там джин.
Выпил дед - и его желание исполнилось.