Вторник

Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал...
Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья...

***

Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:
- Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!! Она срывет хвостом капусту......
- И что с ней делает?
- Сэр! Вы не поверите!.....

***

- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил...
И чеpез полгода начинай все с начала!

***

На приеме у врача.
- А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
- Доктор, а почему вы "в последний раз" таким странным тоном произнесли?!

***

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, a аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем ее позвали.

***

Ночью в квартире хирурга раздается телефонный звонок:
- Доктор, - слышится в трубке женский голос. - Мой муж меня обидел!
- Из-за этого вы будите меня среди ночи?
- Дело в том, что ему необходимо срочно наложить швы!

***

Женщина останавливает такси:
- В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю

***

- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

***

У ворот Ада и Рая апостол Петр собрал женщин:
-Все в ряд. Кто хоть раз изменял мужу - шаг вперед.
Все шагнули вперед, кроме одной — честной женщины.
Апостол Петр:
-Ну что ж. Все в Ад и глухая тоже.


***

Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств доставлено в больницу.

***

..Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и
подумал: все, больше никакой химии! Перехожу на водку.

Понедельник

Чем короче мини-юбка, тем сильнее хочется, чтобы она была еще короче.

***

Она поехала в горы заниматься лыжным спортом. Через пару дней он позвонил ей и сказал, что приедет поездом в 7 утра.
- Нет-нет! - закричала она. - Только не этим поездом! Его называют поездом рогоносцев.
Засмеявшись, он приехал другим поездом, провел с ней выходной и вернулся домой. В следующую пятницу он снова позвонил ей и сообщил, что приедет.
- А, это ты? - спросила она как-то равнодушно. - Можешь приезжать семичасовым.

***

Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

***

Хозяйка дома спрашивает у квартирантки:
- А почему в последнее время вас не посещает ваш брат?
- Этот негодяй нашел себе другую сестру!!!

***

- Почему есть кукла - "Степашка", кукла - "Филя", кукла - "Хрюша", кукла - "Каркуша", а куклы - "тетя Оксана" нет?
- Просто она в другом магазине.

***

- Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?
- М-м, пожалуй, нет.
- А коня на скаку остановишь?
- И это вряд ли.
- Вот за что я тебя уважаю, что ты не баба!

***

- Давай закжем пиццу и займемся любовью?
- Нет!
- Ты не любищь пиццу?!

***

- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

***

- Алё! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.

Пятница (она же Воскресенье)

Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба
вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо,сволочи.

***

Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на тему секса. Через какое-то время в квартире раздается звонок:
- Простите, мистер Смит. Но в ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы пишете, что занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша жена - три раза за ночь.
- Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.

***

Разговаривают две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день??
- (вздыхая) Нет... конечно нет!..
- Ну, вот и Валерка не смог...

***

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

***

Надпись на подушке безопасности:
Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!

***

Светофор, На перекрестоке напротив иномарки с двумя подругами стоит навороченной джип. В джипе муж с женой, муж за рулем и очень доволен.
Вдруг одна из подруг, которая помоложе начинет подавать жесты и сигналы водиле джипа, недвусмысленно намекая что она его довольно близко знает... Когда разъехались, та что постарше спрашивает:
- Таня, ты, наверное, его хорошо знаешь? Старый приятель?
- Да нет, впервые вижу. Ну, че он такой упитанный, довольный и радостный? Пусть его немного жена погрызет, что ли...

***

- Лена?
- Привет, Вася!
- Привет, Лена... Знаешь, я полюбил Машу!
- Машу?! А как же я?!!
- Прости, совсем забыл! Ну как ты, Лена?

***

Осторожно! Не все что накрашено - женщина. :)

***

Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила подруге:
- Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!
- Он что, приставл к тебе? - заинтересовалась подруга.
- Если бы..., Я все пыталась убедится, что он не уснул!