Вторник

Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания .
20% Женщин занимались сексом в неожиданных местах.
36% Женин любят ходить голышом .
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами.
46% Женщин испытали анальный секс.
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы .
80% Женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной .
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу .
99% Женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет...

***

Судья:
- Замужем?
Подсудимая:
- Да... дважды.
Судья:
- А сколько вам лет?
Подсудимая:
- Двадцать восемь.
Судья:
- Тоже дважды?

***

Мать отцу, потрясая кассетой:
- Ты чего Петьке подсунул такую крутую порнуху?!!
- Да пусть посмотрит малец, как люди целуются!

***

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

***

Информационное сообщение: вчера на арктической станции N358 откололась и уплыла в открытое море льдина с отважными советскими полярниками. Казалось, уже ничего не сможет их спасти. Оказалось - не казалось.

***

Толстая пациентка у врача.
Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

***

Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Петрова ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

***

- Мишка на днях женился. Я его с женой встретил.
- И как она?
- Стена!
- Такая большая?
- Нет.
- Такая крепкая?
- Нет.
- Такая плоская?
- Нет.
- Что же тогда?
- Штукатурки много...

***

Вчера с папой и мамой смотрел показ мод, так там дяди были одеты как тети, а тети были одеты как дуры....

Понедельник

- Ребята, - вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!

***

Дневники ведут только приличние девушки - у неприличных на это просто нет времени

***

Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков...

***

- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!

***

- Папа, а почему у тебя все время нос красный?
- От помидоров, сынок!
- Ты что, их постоянно ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю!

***

- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной.

***

Обнаружен пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщины в сексе.Им оказался свадебный торт.

***

Женщину, на вид лет сорока, спрашивают:
-Скажите, а сколько у вас было мужчин?
-Четыре...
-Что, так мало?!
-Вот и я думаю, денек не удался...

***

Дама заходит в магазин оружия.
- Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра.
- Продавец:
- Вам для защиты?
- Hет, для защиты я найму адвоката!

***

- Ребят, пойдёмте с Машкой в карты играть!
- На раздевание?
- Ты Машку видел? С ней только на деньги!

Пятница

Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место.

***

На собрании октябрятской звездочки выступает возмущенная активистка:
- Вы знаете, вчера меня поймали наши мальчики, притиснули в угол и начали тыкать чем-то тупым между ног ! А если бы острым? А если бы в глаз?!!!

***

Из рекламы:
- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый.

***

Профессиональная болезнь:
До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!

***

Полезный совет:
Если вы подвозили девушку, и она забыла у вас в машине сумочку с приличной суммой денег, возвращать сумочку не хочется, но вас мучает совесть - то всё же дайте объявление. И в числе примет пассажирки укажите, что она была кривоногая...

***

В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.
- Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?

***

В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.

***

Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам, куда Вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

***

Словарь для идущих на свидание.
СВИДАНИЕ: Процесс трат огромного количества денег, времени и энергии на то, чтобы получше узнать человека, который вам не особенно нравится сейчас и будет нравиться еще меньше после того, как вы его получше узнаете.
ЛЕГКОДОСТУПНАЯ: Термин, который используют мужчины для обозначения женщины с моральными принципами мужчины.
ВСТРЕЧА ГЛАЗАМИ: Метод, используемый женщиной, чтобы показать мужчине, что тот ее заинтересовал.Однако, многие женщины сталкиваются с трудностями при его применении,т. к. у них нет глаз на груди.
ДРУГ: Представитель противоположного пола, имеющий некие недостатки, которые делают его неинтересным для вас с точки зрения секса.
НИМФОМАНКА: Мужское обозначение женщины, которая хочет делать это чаще, чем он может.