Понедельник

Новость:
Вчера завод "Виагры" произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

***

- Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и стать королевой.
- Или лошадью - все от макияжа зависит.

***

В женщине все должно быть прекрасно- не суйте в нее что попало!

***

- Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину!
- Повезло вашему мужу!
- При чем здесь муж? Он его даже не знает.

***

Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!!!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете какая у нее масса...

***

Мальчики из 7-го "В" пишyт записочкy девочкам из 7-го "A":
- Пpиходите после ypоков за школy целоваться.
Пpиходит ответ:
- Если бyдем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "A".

***

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

***

Встречаются два еврея.
- Куда бежишь?
- Я боюсь, что Абрамович ночует у моей жены.
- Так ведь на дворе - белый день.
- О, вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.

***

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.

Пятница

- Если вы встретите мужчину своей мечты на вечеринке, нормально ли это - подойти и спросить, женат ли он?
- Лучше подождите до утра.

***

Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнёру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что моё декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
-да, тогда, пожалуй, глубоковато.

***

А ещё бывают такие вот смелые девушки, котоpые могут подойти и пpямо в глаза сказать: "Ща как дам!"

***

Хорошо моряку - в порту его ждет девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждет его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждет на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

***

Молодой человек заходит в аптеку и спрашивает презервативы.
- Вам сколько? - спрашивает аптекарь.
- Я иду к моей подружке наверное один... , хотя нет. У нее еще сестра есть, тоже прикольная - давайте два. Хм, да вроде их мама тоже ничего - давайте три.
Весь семейный обед у подруги он просидел молча и красный как перезревший помидор. После обеда, в комнате у подруги:
- Милый, что с тобой? Ты заболел?
- Да нет. Просто я не знал, что у тебя отец в аптеке работает.

***

В парке слышется шепот:
-Сними очки, ты рвешь мне колготки
Через некоторое время:
-Надень очки, ты лижешь скамейку

***

- Витя еще долго будет лежать в больнице…
- Почему? Ты говорил с врачом?
- Нет, но я видел медсестру из их отделения.

***

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"

Четверг

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?

***

Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнеров. Трудно заводить одного и того же.

***

-Девушка! Не стройте из себя недотрогу! Строительного материала маловато!

***

Рецепт приготовления яичницы:
- Кать, я жрать хочу!

***

- Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.

***

- Я слышал, что ты расстался со своей невестой.
- Да. Она очень неприятно смеется.
- Я этого не заметил.
- Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.

***

- Девушка, подарите мне вашу фотографию.
- А вам зачем???
- А я покемонов собираю...

***

- Девушка, что Вы на меня так смотрите, как будто у Вас родители на дачу уехали!..

***

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
-Стоять!
Она остановилась.
-Лежать!
Легла.
-Ползи!
Поползла.
Вдруг над ухом участливо:
-Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю - вы ползете...

***

- Пpошy pyки вашей дочеpи!
- У вас что, своей pyки нет?!
- Есть но она yже yстала...

***

Девушка - парню:
- Знаешь, ты прямо как океан!
- Что, такой же неистовый и неудержимый?
- Да нет, просто меня от тебя тошнит!!!