Четверг

На прием к врачу приходит один мужик.
Его спрашивают имя.
- П-п-п-педро П-п-п-перес.
- Вы заика?
- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

***

- Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе!!!! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого.....

***

Дети в школе пишут сочинение на тему "Паника". После звонка все сдают свои работы, Вовочка сдал чистый лист с 3-мя красными точками. На следующем уроке учительница спрашивает, что это значит.
Вовочка:
- Знаете, Мариванна, у меня 3 старших сестры и каждый месяц у нас на календаре нарисованы 3 красные точки. А в этот месяц нарисованы всего 2, так представляете, какая у нас дома паника!

***

Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
- ?!
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!

***

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся. Медсестра даёт добро, и начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Машка, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха! Рубероид подавать?

***

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

***

В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.

***

Приходит юное дарование (Д) к продюсеру (П):
(Д) - Я Катя Тютюшкина...
(П) - Угу (лениво рассматривая свои руки)
(Д) - Из Сыктывкара
(П) - Я вижу
(Д) - Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
(П) - Мда, вам придется переспать с нашим режессером...
(Д) - Угу (начинает петь...)
(П) - (в ужасе) мда..... и с оператором....
(Д) - (поёт)
(П) - И со звукорежиссёром.......
(Д) - (продолжает петь)
(П) - И со всей съёмочной группой....
(Д) - (поёт)
(П) - И с владельцами тел. канала...
(Д) - (поёт)
(П) - ...и с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
(П) останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы не будете петь!
(Д) - Но почему?
(П) - Вам будет некогда!

***

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы...
оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября.
Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали.

Среда

Одна девушка рассказывает приятельнице:
- Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне! И даже никто из его замов не домогается меня, представляешь? Вечера стали долгими и бессмысленными...

***

Вы знаете, КАК ВЗЛОМАТЬ БАНКОМАТ?
Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете.
Зачем тогда брать ноутбук, спросите Вы?
Отвечаю: какой же Вы хакер без ноутбука...

***

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А... это не боулинг? Извините.

***

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козёл!

***

- Папа, Папа, пойдем с тобой в цирк.
- Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
- А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят.
- Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал.

***

- А я вчера в постели монетку нашла. Приятно - кто-то вернуться хочет!

***

Результаты опроса владельцев Ferrari и Lamborgini выявили серьезную конструкционную проблему этих автомобилей. Те ноги, которые достойны сидеть справа от водителя, в эти машины не помещаются!

***

– Доча, ты зачем сказала матери, в котором часу я вернулся домой?
– Я не говорила, в котором часу, папочка! Я сказала маме, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак.

***

Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу...
- Ну ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну давай, теперь второе слово пиши...

***

На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье
моет груду тарелок и даёт их вытирать мужчине в смокинге. Говорит:
- Нет, блюда были превосходные! А десерт! а шампанское! Но всё-таки,
если меня пригласите в следующий раз - проследите всё же,
чтобы ваша кредитная карта была не просрочена...

Вторник

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины лежать не должен.

***

Случай на курорте.
- Девушка!!! Не заплывайте за буйки!!!
- Это не буйки, кретин! Это я на спине плыву!!!

***

Немой поймал золотую рыбку. И теперь у него есть корова, лыжные палки и большая грудь.

***

У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров - и ударился головой об стену...

***

Пришол Мыкола до Гали свататься. А она ему гарбуз...
Вернулся домой. Мать спрашивает:
- Ну шо?
- Та ничого, не хоче Галя за мене выходыты...
Берет мать сына за руку и тащит до Галиной хаты. Пришли... в хате Галя и ее родня.
Мать говорит:
- Мыкола, знимай штаны
- Та шо Вы, мама, неудобно...
- Снимай, кажу
Мыкола снимает.
Мать Гали:
- Ого!
- От и я кажу - ОГО! А ваша Галя - балувана.

***

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, фигура 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

***

Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает.

***

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

***

В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.

***

-А мне наплевать,что тебе уже 16! В таком макияже и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь!Ты меня слышишь, Миша?!

***

-А теперь, детишки, давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год? Три-четыре:
-Ми-ли-ци-я! Ми-ли-ци-я!