Среда

Одна девушка рассказывает приятельнице:
- Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне! И даже никто из его замов не домогается меня, представляешь? Вечера стали долгими и бессмысленными...

***

Вы знаете, КАК ВЗЛОМАТЬ БАНКОМАТ?
Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете.
Зачем тогда брать ноутбук, спросите Вы?
Отвечаю: какой же Вы хакер без ноутбука...

***

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А... это не боулинг? Извините.

***

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козёл!

***

- Папа, Папа, пойдем с тобой в цирк.
- Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
- А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят.
- Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал.

***

- А я вчера в постели монетку нашла. Приятно - кто-то вернуться хочет!

***

Результаты опроса владельцев Ferrari и Lamborgini выявили серьезную конструкционную проблему этих автомобилей. Те ноги, которые достойны сидеть справа от водителя, в эти машины не помещаются!

***

– Доча, ты зачем сказала матери, в котором часу я вернулся домой?
– Я не говорила, в котором часу, папочка! Я сказала маме, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак.

***

Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу...
- Ну ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну давай, теперь второе слово пиши...

***

На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье
моет груду тарелок и даёт их вытирать мужчине в смокинге. Говорит:
- Нет, блюда были превосходные! А десерт! а шампанское! Но всё-таки,
если меня пригласите в следующий раз - проследите всё же,
чтобы ваша кредитная карта была не просрочена...

Вторник

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины лежать не должен.

***

Случай на курорте.
- Девушка!!! Не заплывайте за буйки!!!
- Это не буйки, кретин! Это я на спине плыву!!!

***

Немой поймал золотую рыбку. И теперь у него есть корова, лыжные палки и большая грудь.

***

У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров - и ударился головой об стену...

***

Пришол Мыкола до Гали свататься. А она ему гарбуз...
Вернулся домой. Мать спрашивает:
- Ну шо?
- Та ничого, не хоче Галя за мене выходыты...
Берет мать сына за руку и тащит до Галиной хаты. Пришли... в хате Галя и ее родня.
Мать говорит:
- Мыкола, знимай штаны
- Та шо Вы, мама, неудобно...
- Снимай, кажу
Мыкола снимает.
Мать Гали:
- Ого!
- От и я кажу - ОГО! А ваша Галя - балувана.

***

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, фигура 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

***

Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает.

***

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

***

В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.

***

-А мне наплевать,что тебе уже 16! В таком макияже и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь!Ты меня слышишь, Миша?!

***

-А теперь, детишки, давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год? Три-четыре:
-Ми-ли-ци-я! Ми-ли-ци-я!

Понедельник

- Доктор, мне трудно дышать!
- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!

***

- Hа самом деле, я не знаю, сколько ей лет... Hо когда она pазводилась со своим пеpвым мужем - то пещеpу суд пpисудил ей!

***

- Сын, ты куришь?
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!

***

Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь, но Вам не открывают, а за дверью - гудение, значит, либо там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка.

***

Юная девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие-нибудь хорошие духи.
- Вот, пожалуйста, духи "Оргазм".
- А эти как называются?
- "Экстаз".
- Извините, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?

***

- Алло! Это секс по телефону?
- Нет. Это секс по барабану!
- В каком смысле?
- В том смысле, что это дом престарелых.

***

- Вы довольны своей новой секретаршей? - спрашивают одного директора.
- Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме неё, никто ничего понять не может. Я её теперь даже уволить не могу

***

Объявление.
Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию

***

- Милый, откуда у тебя на брюках этот светлый волос?
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости - я всегда снимаю брюки...