Понедельник

- Скажите, доктор, а я водочку смогу пить?
- Нет!
- А спиртик?
- Ни в коем случае!
- А ваши таблетки?
- Да что вас на всякую дрянь-то тянет?!

***

- Так, ребята, у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК.

***

А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют...

***

Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначала шуба...

***

В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..

***

- В чем интимное счастье женщины?
- В конце концов.

***

Программер приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- …. разархивируйте пожалуйста.

***

Знаете ли вы, что: По-настоящему грязные носки различаются на левый и правый...

***

Лес. Ночь. Волк. Сидит под кустом,...дрожит-ему очень страшно.
Шорохи кругом,темень... Вдруг из-за поворота является Красная Шапочка в супер-мини-юбке, кофточке с декольте до пупка, весело напевая песенку во все горло и махая корзинкой с пирожками.
Волк, вылезая из-под куста:
- Красная Шапочка, я поражен-неужели тебе не страшно? Лес,ночь, темно, всякие ужасы прячутся в темноте, вдруг заблудишься или нападет кто?
- А что-дорогу знаю, секс люблю!

***

Бизнес-ланч - 150 руб.
Бизнес-ланч с бизнес-леди - $1.500.

Пятница

- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Ах, вы еще и поговорить успеваете!?

***

Глупая смерть:
На новый год, бухает народ на хате, один мужик с перепоя выпал в окно, все перепугались, восьмой этаж все-таки, а он хоть бы хны, встает, говорит:
- Кидайте баян, че смотрите, ща сыграю!!
Кинули... УБИЛО БАЯНОМ.

***

Вот так они и жили.. Она рыбу ловила, а он её жарил.

***

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов… Победила «Дружба».

***

Жена мужу:
- Дорогой! Я жду от тебя ребёнка! - уходит в спальню.
Через несколько минут:
- Дорогой! Я жду...

***

Заголовок в журнале: Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога

***

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами...

***

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

***

Вчера группа "Руки вверх" выступила перед фанатами "Металлики". Выступление несколько раз прерывалось точными ударами в дыню...

***

- Алло, милиция? Меня ограбили эстонские воры!!!!
- С чего вы взяли, что эстонские?
- Дык, они до сих пор в соседней комнате вещи упаковывают

***

Врач - пациентке:
- Нет, я уже не могу больше вам подтяжку делать.
- А почему?
- Видели в зеркало у себя очаровательную ямку на подбородке?
- Ну?
- Ну так это пупок.

***

- Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом действии, был настоящим, - говорит капризная актриса.
- Хорошо, будет настоящий, - отвечает, ухмыляясь, директор. - Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.

Среда, Четверг

- Говорят из родильного дома. Сообщите пожалуйста Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.

***

Вечером за ужином отец спрашивает у дочери:
- Наташенька, а почему ты не пригласила на ужин своего жениха?
- Ай, папа, знаешь, он сказал, что уже видел моих родителей и все равно меня любит.

***

ОБЪЯВЛЕHИЕ:

"Дети! Hе трогайте оголенные провода мокрыми руками! Они от этого ржавеют и портятся."

***

Идет поздно с работы мужик (М1). Заходит в подьезд. А ему навстречу по лестнице спускается другой мужик (М2). Сравнялись.

(М2 с улыбкой смотрит на М1):
- Дурачок!

Пришел (М1) и рассказал своей жене, что произошло. Hу, та подумала и говорит:
- Не обращай внимания, может какой-то псих...

Hа следующий день мужик опять идет домой, заходит в подьезд и встречает того же самого (М2), выходящего из подъезда. Сравнялись.

(М2):
- Дурачок! А еще и ябеда...

***

- А у меня девушка – учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."

***

Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами - посылает денщика:

- Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.

Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:

- Ваше благородие, стало быть, вечером они свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего не могут-с, они - поп-с..

***

Звонит еврей в скорую:
- Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.

***

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок.

Жена (с ужасом в голосе):
- Муж!!!

Любовник ( с облегчением):
- Ну, наконец-то!!!

***

Приходит девушка в церковь:

- Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной...
- Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
- И что. я опять стану невинной?
- Нет.Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт...