Пятница

- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Ах, вы еще и поговорить успеваете!?

***

Глупая смерть:
На новый год, бухает народ на хате, один мужик с перепоя выпал в окно, все перепугались, восьмой этаж все-таки, а он хоть бы хны, встает, говорит:
- Кидайте баян, че смотрите, ща сыграю!!
Кинули... УБИЛО БАЯНОМ.

***

Вот так они и жили.. Она рыбу ловила, а он её жарил.

***

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов… Победила «Дружба».

***

Жена мужу:
- Дорогой! Я жду от тебя ребёнка! - уходит в спальню.
Через несколько минут:
- Дорогой! Я жду...

***

Заголовок в журнале: Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога

***

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами...

***

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

***

Вчера группа "Руки вверх" выступила перед фанатами "Металлики". Выступление несколько раз прерывалось точными ударами в дыню...

***

- Алло, милиция? Меня ограбили эстонские воры!!!!
- С чего вы взяли, что эстонские?
- Дык, они до сих пор в соседней комнате вещи упаковывают

***

Врач - пациентке:
- Нет, я уже не могу больше вам подтяжку делать.
- А почему?
- Видели в зеркало у себя очаровательную ямку на подбородке?
- Ну?
- Ну так это пупок.

***

- Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом действии, был настоящим, - говорит капризная актриса.
- Хорошо, будет настоящий, - отвечает, ухмыляясь, директор. - Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.

Среда, Четверг

- Говорят из родильного дома. Сообщите пожалуйста Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.

***

Вечером за ужином отец спрашивает у дочери:
- Наташенька, а почему ты не пригласила на ужин своего жениха?
- Ай, папа, знаешь, он сказал, что уже видел моих родителей и все равно меня любит.

***

ОБЪЯВЛЕHИЕ:

"Дети! Hе трогайте оголенные провода мокрыми руками! Они от этого ржавеют и портятся."

***

Идет поздно с работы мужик (М1). Заходит в подьезд. А ему навстречу по лестнице спускается другой мужик (М2). Сравнялись.

(М2 с улыбкой смотрит на М1):
- Дурачок!

Пришел (М1) и рассказал своей жене, что произошло. Hу, та подумала и говорит:
- Не обращай внимания, может какой-то псих...

Hа следующий день мужик опять идет домой, заходит в подьезд и встречает того же самого (М2), выходящего из подъезда. Сравнялись.

(М2):
- Дурачок! А еще и ябеда...

***

- А у меня девушка – учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."

***

Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами - посылает денщика:

- Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.

Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:

- Ваше благородие, стало быть, вечером они свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего не могут-с, они - поп-с..

***

Звонит еврей в скорую:
- Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.

***

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок.

Жена (с ужасом в голосе):
- Муж!!!

Любовник ( с облегчением):
- Ну, наконец-то!!!

***

Приходит девушка в церковь:

- Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной...
- Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
- И что. я опять стану невинной?
- Нет.Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт...

Понедельник, Вторник

В бюро знакомств обращается мужчина.
Служащая:
- Кого бы ВЫ хотели выбрать?
Клиент:
- Девушка 20-30 лет,блондинка, рост-175, талия 60, бюст - 4-ый номер, обеспеченная(квартира, машина, дача).
Служащая:
- Простите, но при Вашем возрасте-55 лет и росте 165см., может подойдёт 45лет, брюнетка, 3-ый номер?
Клиент:
- Нет! Обязательно четвёртый!
Служащая (после долгих уговоров,в сердцах):
- Только дура, при таких данных может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого,бедного и больного!
Клиент,вздыхая:
- Ладно, пусть будет Дура!...

***

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывёт по морю корабль.
Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди!
Другой мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим...

***

Открой все краны в своей квартире, немного подожди и получи прикольные звонки в дверь.

***

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду,
сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водочки.

***

- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши, чем есть...

***

Женщина не знает чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.

***

Молодой мужчина (продавцу):
- Гинесс темный есть? Нету? (немного подумав...) А сушки с маком у вас есть? Тоже нету? (недоуменно себе под нос) А зачем тогда магазин?!

***

Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.

***

Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А тёща не успела...

***

Хорошо быть замужем - чуть что, ты ему сковородкой по голове....
он - тоже что-нибудь в ответ скажет..

***

Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину...пусть даже сто раз увидит...всё равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?

***

- Что такое обмен мнениями?
- Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь - с его.