Понедельник, Вторник

В бюро знакомств обращается мужчина.
Служащая:
- Кого бы ВЫ хотели выбрать?
Клиент:
- Девушка 20-30 лет,блондинка, рост-175, талия 60, бюст - 4-ый номер, обеспеченная(квартира, машина, дача).
Служащая:
- Простите, но при Вашем возрасте-55 лет и росте 165см., может подойдёт 45лет, брюнетка, 3-ый номер?
Клиент:
- Нет! Обязательно четвёртый!
Служащая (после долгих уговоров,в сердцах):
- Только дура, при таких данных может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого,бедного и больного!
Клиент,вздыхая:
- Ладно, пусть будет Дура!...

***

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывёт по морю корабль.
Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди!
Другой мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим...

***

Открой все краны в своей квартире, немного подожди и получи прикольные звонки в дверь.

***

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду,
сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водочки.

***

- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши, чем есть...

***

Женщина не знает чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.

***

Молодой мужчина (продавцу):
- Гинесс темный есть? Нету? (немного подумав...) А сушки с маком у вас есть? Тоже нету? (недоуменно себе под нос) А зачем тогда магазин?!

***

Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.

***

Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А тёща не успела...

***

Хорошо быть замужем - чуть что, ты ему сковородкой по голове....
он - тоже что-нибудь в ответ скажет..

***

Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину...пусть даже сто раз увидит...всё равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?

***

- Что такое обмен мнениями?
- Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь - с его.

Четверг, Пятница

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
Ведь хомяк - он же тупая скотиночка,
Да вдобавок еще и агрессивная

***

Лондон, Трафальгарская площадь, вездесущие и вездегадящие голуби.
Молодой человек панковской наружности отгоняет надоедливых голубей матерясь на родном языке:
- F#ck оff, f#сk оff, birds!
К нему подходит благообразная пожилая леди и говорит:
- Yоung mаn, whу уоu using suсh dirtу wоrds? Just sау thеm "Shооо, birds, shооо!", аnd thеу will f#сk оff...

***

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

***

На вопрос о том, кого вы больше любите - блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать - "Да!"

***

Особенно скрупулезно к вопросам укладки подходят женские парикмахеры и живые парашютисты.

***

Самые гостеприимные женщины - проводницы поездов.
Они и чаем напоят, и в постели не откажут

Понедельник, Вторник, Среда (Дню Рождения посвящается...)

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

***

Подруга пишет:
У нашего директора секретарша Леночка, натуральная природная блондинка.
Сидим мы в приёмной, ждём директора, Леночка заваривает себе зелёный чаёк, а по радио передают:
- Многие мужчины специально бреют головы. Например, Гоша Куценко побрил свою голову и сделал это своей "визитной карточкой".
Леночка в недоумении поворачивается к нам и спрашивает:
- А как он побрил голову своей визитной карточкой?

***

С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.

***

Когда вошел муж, любовник-клаустрофоб, с испуганными глазами, так и стоял у открытого шкафа.

***

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает
ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку.
Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку
за коленку.
Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся
яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА
прямо.

***

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.

***

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка.
Она написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот."

***

Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...


***

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что
ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

***

- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!