Четверг, Пятница

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
Ведь хомяк - он же тупая скотиночка,
Да вдобавок еще и агрессивная

***

Лондон, Трафальгарская площадь, вездесущие и вездегадящие голуби.
Молодой человек панковской наружности отгоняет надоедливых голубей матерясь на родном языке:
- F#ck оff, f#сk оff, birds!
К нему подходит благообразная пожилая леди и говорит:
- Yоung mаn, whу уоu using suсh dirtу wоrds? Just sау thеm "Shооо, birds, shооо!", аnd thеу will f#сk оff...

***

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

***

На вопрос о том, кого вы больше любите - блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать - "Да!"

***

Особенно скрупулезно к вопросам укладки подходят женские парикмахеры и живые парашютисты.

***

Самые гостеприимные женщины - проводницы поездов.
Они и чаем напоят, и в постели не откажут

Понедельник, Вторник, Среда (Дню Рождения посвящается...)

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

***

Подруга пишет:
У нашего директора секретарша Леночка, натуральная природная блондинка.
Сидим мы в приёмной, ждём директора, Леночка заваривает себе зелёный чаёк, а по радио передают:
- Многие мужчины специально бреют головы. Например, Гоша Куценко побрил свою голову и сделал это своей "визитной карточкой".
Леночка в недоумении поворачивается к нам и спрашивает:
- А как он побрил голову своей визитной карточкой?

***

С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.

***

Когда вошел муж, любовник-клаустрофоб, с испуганными глазами, так и стоял у открытого шкафа.

***

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает
ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку.
Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку
за коленку.
Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся
яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА
прямо.

***

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.

***

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка.
Она написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот."

***

Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...


***

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что
ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

***

- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!

Четверг, Пятница

Любовь занимает треть моей жизни... А остальные две трети: "Ну не надо, ну чё ты как дурак-то, ну перестань..."

***

Звонок в дверь.
- Здравствуйте. Это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете.... Или мы вас сами убьем!!!

***

- Сколько человек работает в вашей фирме?
- Ну, максимум половина.

***

В ДЕЗе:
- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи.
- Вам куда?
- Да никуда, мне просто самому интересно посмотреть.

***

В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?

***

Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит.