Пятница

Друг - другу:
- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.

***

Вот почему так бывает: вроде просто смотришь женщине в глаза, а она сразу кофточку на груди застегивает...

***

Маша любила петь... Её рекорд был - 40 Петь в месяц.

***

На соревнованиях по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Сидоров.

***

Золотое правило боксёра: "Не смотри в сторону, - пропустишь самое интересное".

***

На выпускном вечере молодые люди, столкнувшись с нестандартной застёжкой бюстгальтера, так и целуются до рассвета.

Вторник

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё...

***

Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...

***

Отправь дурака за скотчем - он тебе клейкую ленту и принесет (шотландская поговорка)

***

Да семнадцати лет я даже не задумывался, что чупа-чупсу тоже может быть приятно

***

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
-Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
-Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
-Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
-У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

***

- Повесьте, пожалуйста, куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

***

Познакомился с замечательной девушкой. Но её родители против нашего счастья. Они хотят, чтобы я на ней женился

***

Особенно остро отсутствие нововведений ощущается в сексуальной жизни.

***

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

Четверг

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё...

***

Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...

***

Отправь дурака за скотчем - он тебе клейкую ленту и принесет (шотландская поговорка)

***

Да семнадцати лет я даже не задумывался, что чупа-чупсу тоже может быть приятно

***

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
-Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
-Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
-Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
-У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

***

- Повесьте, пожалуйста, куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

***

Познакомился с замечательной девушкой.
Но её родители против нашего счастья.
Они хотят, чтобы я на ней женился

***

Особенно остро отсутствие нововведений ощущается в сексуальной жизни.

***

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.