- Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!
***
iPhone это как сифилис в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех.
***
В аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! что вы!... она у меня красивая...
***
На птичьем рынке:
- Сколько стоит кошечка?
- 100 рублей.
- А за 50?
- По пол-кошки не продаём!!!
***
Мужчины, которые носят серьгу, лучше приспособлены к женитьбе: они уже испытали боль и побывали в ювелирном магазине
***
- Как твои дела?
- Да плохо!
- Что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
- Да ты что! Так ведь и должно быть.
- Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку. А у меня даже давление и пульс, не поднимаются!
***
- Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз - садится в гробу: дескать: "Оп-па! А я живой!"
Что тут началось! Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... В общем, еле закопали
***
Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а ВЫСОКОВОЛЬТНЫЙ КАБЕЛЬ!
***
— Этажом выше, похоже, любовью занимаются ... Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...
***
Поговорка парикмахеров: "Кто девушку стрижет, тот ее и укладывает".
***
Девушкам на заметку:
Если во время секса мужчина поправляет галстук, значит вы ему нравитесь.
***
Бывает зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь...
