Понедельник, Вторник

Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

***

- Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
- Много, доченька. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

***

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот женщин всегда ждёт сюрприз!

***

- Для чего женщине нужен пупок?
- Для того, чтобы мужчина по пути вниз мог оставить там свою жвачку.

***

Надпись на водке:
Перед злоупотреблением охладить!

***

Минздрав предупреждает:
При возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" - курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

***

С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее...

***

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

***

Гаишник, возвращая документы нарушителю:
- А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал...

***

Новинка! Суперкрем для лица!
Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг.

Пятница

Жених говорит своей невесте:
- Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море.
- Хорошо, дорогой, поедем на море...
- Не поедем, а полетим, дорогая.
- Как скажешь, дорогой.
Мать невесты тихо шепчет дочери:
- А не слишком ли твой будущий муж много командует?
- Оставь, мама, пусть уж он продиктует свою последнюю волю...

***

Публичный дом.
Вовочка:
- Сколько?
- 50 у.е.
- А если я снизу?
- От перестановки мест сумма не меняется!
- Марьва-а-анна??!!

***

Блондинка подруге:
- Он не любит меня, бьет постоянно!
- Муж?
- ТОК!!!!

***

- Милая, а где в этом блюде мясо?
- Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!
- Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса!
- Сказки все это, дорогой! Я сегодня «В мире животных» смотрела, и там кроликов показывали, а они мясо не едят.

***

- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

***

- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?

***

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!

***

- Скоро мы будем счастливы!
- Да, осталось каких-то две недели!
- Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра!
- Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.

Четверг

В зоопарке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него
голова с другой стороны.

***

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

***

- Ты у своей тещи золотой зуб видел?
- Видел, повода не найду.

***

- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? Ах, Андрей Николаевич занят...

***

Говорят, в Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей:
«Shор ты сдох!»

***

Объявление: Опытный венеролог быстро определит, чем вы думаете.

***

- Вы не проводите меня домой?
- Взглядом, мэм.

***

- Леночка! Как плавают рыбы?
- Рыба плавают косяками!
- Косяками? Косяками - это пять! Васенька! Как ездят машины?
- Машины ездят на колесах!
- На колесах? На колесах - это пять! Вовочка! Как пасутся коровы?
- Коровы пасутся на травке!
- На травке? На травке - это пять! Феденька! Как летают птицы?
- Птицы летают стаями.
- Стаями?! Стаями – это два! Как твоя фамилия?
- Косячков.
- Косячков? Косячков - это пять! Пять, Косячков! Пять косячков - это зачет!

***

В театре:
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлые яйца, а теперь аплодируете ему!
- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько штук...

***

Встречаются два пессимиста. Один делится:
- Жена - змея, дети - дебилы, работа - дрянь, начальник - козел, зарплата – курам на смех, все плохо...
Второй его подозрительно спрашивает:
- А ты не приукрашиваешь?

Вторник

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.

***

В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

***

Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
- Hу что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.

***

Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное домогательство.
Когда женщина с мужчиной - это $4.99 в минуту...

***

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!

***

Врач, уходя из палаты:
- Всем до свидания. Петров - прощайте!

***

В ресторане официант:
- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
- Это не муж. Муж стоит в дверях.

Понедельник

- Как у тебя дела с Васей, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...

***

- Что такое облысение?
- Процесс замены причесывания умыванием.

***

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...

***

Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление.
Клерк:
- Каков ваш возраст?
Дама (кокетничая):
- Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20!
Клерк (мрачно):
- Пишем, "в сумме - 75"...

***

Семья одесситов завтракает:
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!

***

- Почему ты ходишь только на поминки, и никогда - на свадьбы?
- Потому что на поминках никто не спрашивает: "А ты когда?"

***

- Я уже год не разговариваю со своей женой.
- Из-за чего?
- Hе хочу ее перебивать.

***

- Свидетель, - говоpит сyдья, - когда вы увидели, что эта женщина yдаpила yтюгом своего мyжа по голове, что вы сделали?
- Позвонил своей невесте и сказал, что пеpедyмал жениться.

Вторник, Среда

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!

***

- А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь:
«Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!»

***

Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.

***

Объявление:
Лечу горбатых.
Врач-ортопед Могила B.Б.

***

Хорошая болезнь склероз!
Ничего не болит! И каждый день новости!...

***

- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - говорит посетитель официанту.
- Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода?
- Все равно, - грустно вздыхает посетитель, - я в этом деле новичок...

***

Объявление в газете:
Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде.

***

В лечебнице:
- Доктор, прошу Вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: "Я торшер, я торшер". А я при свете спать не могу.

Понедельник

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.

***

Что такое переходный возраст?
Это когда в свой день рождения сидишь за столом грустный, потому что колу уже не хочется, а водку еще не наливают.

***

Женская логика:
Мерзавец! Негодяй! Подлец! …Вернись!!!

***

Из жизненных наблюдений компьюторщиков:
Эстоооооонский пайт, тоооолшен бить длиннееей восьмии пииит

***
Объявление:
Продам автомобильную сигнализация Starline A9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
PS: не успел поставить

***

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.

Вторник, Среда, Четверг

Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!

***

Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого.

***

- Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву

***

Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Поймали, отпустите их утром на волю.

***

- Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
- Туфли на платформе.

***

Вылазит мужик утром из палатки (с большого бодуна), там другой мужик лювит рыбу.
- Не, мужик, клева не будет.
- Почему?
- Клево было вчера.

***

- Долго мне еще ждать? - сердится клиент. - Я уже десятый раз прошу принести бифштекс.
- Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, - нужно время, сэр!

***

Заработал мужик 100 баксов. И думает:"Ну, оторвусь!" Приходит в публичный дом.
- Дайте мне двух девушек по 50 баксов каждая.
А ему отвечают:
- Извините, у нас такса - 100 баксов.
Помялся мужик, подумал, но говорит:
- Ладно. Давайте таксу.

***

Минздрав предупреждает: алкоголь вредит вашему здоровью.
А вот бывалые люди утверждают: алкоголь - причина многих увлекательных приключений